她出嫁的那一天，我有幸的再一次离开了我的小院子里，我见到我的哥哥们，也见到我的阿姐。
她太过于漂亮，不，或者是她的妆容太过于漂亮，她那鲜红的嫁衣太过于漂亮，她那高头大马的金银车太过于漂亮。
所以她才漂亮。
她漂亮的，我不认识了。
她好像从来不是她，以至于我一度怀疑，我不是我了。
我也才真正的明白了，为什么女孩子出嫁要打扮的那么漂亮，真正心爱的人，或许是为悦己者容的，将自己的一生交给一个心爱的男人，或许才是一个女人一生中最最幸福的事情。
所以喜庆的红装，喜庆的妆容，美的不再属于自己。
但是她从来没有见过她的丈夫，从阿姐的家里，再到阿姐丈夫的家里，好像是隔了一片又一片的山海。
我其实知道阿姐为什么会嫁那么远，因为我的父亲在那里，拥有着一片又一片的桃园。
桃园产桃树，桃树结桃子，桃子换金钱。
那里的桃园需要我的父亲，我的父亲也需要那里的桃园。
我的阿姐并不需要桃园，也不可能拥有桃园，但是那里的土地上，桃园的主人需要一个小妾。
就像是我的母亲一样的小妾。
所以我的阿姐嫁了过去。
我也自始至终不知道我的阿姐到底嫁到了哪里去……因为我实在考证不了了。
我不再认识我的阿姐了。
因为她出嫁的时候带着妆容，穿着红嫁衣。
她不可能时时刻刻都带着这般的妆容，穿着这般的嫁衣，所以我的记忆里，那个将海棠花留在我院子里的阿姐姐已经太过模糊了，只剩下出嫁时的她。
可是她终究只能穿着平常的衣服，过着，平常人的生活。
这并没有什么不好，我是说，如果她并不是一个小妾的身份嫁出去的话，如果只是嫁给一个果农，没有什么不好……
我意识到我母亲的悲剧。
也就那么清晰的意识到了我阿姐的悲剧。
我甚至预感到了两年后我要出去出嫁的悲剧。
因为我只比我的阿姐小两岁。
阿姐出嫁了，两年后，也就轮到我了。
我也时常会这样没有良心的想念阿姐，，如果不是她，我也不会预感到我真正会出嫁的悲剧。
或许是另一个城主的儿子需要妻子了，或许是一个商会会长的儿子需要妻子了。
我甚至是听我的阿姐说，万幸我，我是我父亲的女儿，一个城主的女儿，不会成为他人的小妾，只会成为名正言顺的妻子。
可是我并不明白，如果一个男人会有小妾，那么妻子，又怎么去万幸呢……
万幸什么？
什么能够万幸？
所以当我阿姐出嫁的时候，我只能在慢慢的，静静的，像是我阿姐一样，看着她的金银车离去。
我确实是没有一点儿伤悲的，不仅仅是因为我越来越清楚的绝望，还来自于我之于我阿姐的同情和可怜。
我不是我阿姐，我也不是任何一个人的阿姐。
我就是我。
我终于明白了这个道理。
我就是我。
我必须真正的反抗，我不能再幻想梦中的白马，我不能再这样幻想我的父亲会良心发现，我不能再幻想所有的伤害会自己的抹去。
我只能无时不刻的提醒着我自己。
只有抗争，我才能真的获得一个新的人生。
只有做出实际行动的抗争，我才能真的获得一个新的，属于我的，另外一个人生……
而不是这个小院子，不是一个从未见过的丈夫，不是一个不敢面对白天到来的小女孩。
我正在修炼意识到，我已经长大成人，我已经明白了我必须长大成人。
我不再希冀我不长大就不用出嫁的可怕梦境，我不再希冀我的人生出现一个可以拯救我的人。
我开始面对我自己。
我开始真正的面对着，我从来没有想过，也从来没有做过的事情。
我需要逃离，逃离这个枷锁，逃离这个永远只有黑夜的小院子。
我不再看到繁星，我不再只是一只青蛙，我需要离开这口井，我需要月亮。
我需要见到！
属于我的月亮！
在我阿姐出嫁的那一天里，我遇到了我二哥。
我的二哥总是对我好的，他见我神色忧郁，问我是不是在想念阿姐。
我摇摇头，说了没有。
因为我确实没有，所以才能真的在二哥的面前说了真话。
我从来没有见过我那不是本家的阿姐的，不是我父亲女儿的阿姐几次。所以她仿佛如我生命中任何一个匆匆的过客一样。
而已。
我甚至是在回忆起她的时候，都没有带着半点的悲伤，尽管我意识到了她一生中可能拥有的悲剧。
起码，她可以自我安慰自己。
她总是自我安慰自己。
人类，也总是擅长着自我安慰自己。
她侍奉着她的丈夫，她侍奉好了她的丈夫，她的丈夫，她那从未见过面的丈夫就会对她好了。
我不再记得我阿姐的模样，可能在她所在的城市里，一个提着海棠花篮子的女人便是她。
和我匆匆的擦肩而过，我想她应该是认识你得我的，因为我从未在她的面前出嫁，也就从来没有画过浓妆，也没有什么在她的面前穿过鲜红的嫁衣。
这样，她应该就会认得不再变化的我。
又或许也真的不会再认得我。
她匆匆的离去，在这个世界上找不到音讯。
她或许还会种一些海棠。
她小院子里那些海棠已经枯死了。
她便种在了她现在的小院子里。
也依然是海棠，也依然是一个小院子。
她属于海棠。
但海棠不属于她。
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